Часто люди говорят: «Зачем и кому нужны психологи?», мол «тысячи лет жили без них и нормально»… Тогда я спрашиваю : «А как жили? Счастливо? Плодотворно? Интересно? Здорово?». Ответ обычно стандартный: «ну, нормально, как все… ни плохо, ни хорошо…но лично мне психологи не нужны, я сам могу себе помочь…» И вот что интересно: как правило, так говорит человек, у которого никак не налаживается личная жизнь, не складывается карьера и т.д. Но почему же тогда у тебя есть проблемы? Ты же сам можешь себе помочь? Или не хочешь? Ответ опять-таки стандартный: «Ну, проблема –то не во мне, просто женщины попадались стервы, а начальники были козлами… »

Да уж, действительно, зачем этому человеку помогать, если проблема не в нем, а в женщинах, в начальниках и вообще в окружающем мире! Может ли что-то измениться в судьбе этого человека? В принципе, чудо может произойти, но это случается с единицами. Давайте поразмышляем: могут ли все попадающиеся этому человеку женщины быть стервами, а все начальники – парнокопытными? Самое удивительное, что могут. Просто из тысячи встреченных им женщин, его сердце начинает чаще биться именно при виде такой женщины, а работать он хочет именно под руководством такого начальника, хотя и не осознает этого. Важно также и то, что из всех качеств, которыми обладает его избранница, он будет видеть, прежде всего, стервозность, даже там, где ее нет, а из всех качеств начальника – именно его «козлиность». Почему так происходит? Да потому, что этот человек запрограммирован на любовные отношения с определенным типом женщины и на определенный тип начальника. Другие женщины и хорошие начальники просто не входят, не включены в его программу, в его жизненный сценарий, и поэтому он их игнорирует, «отфильтровывает».

 Сценарий – это неосознаваемый план жизни. И этот план мы накидали еще в детстве, как правило, до того, как научились говорить. Позднее мы лишь добавляем детали к нашему сюжету. Таким образом, примерно к семи годам наш сценарий в основном написан, с семи до двенадцати он шлифуется, в подростковом возрасте пересматривается: ему придаются более реалистичные черты. Как и любой другой сценарий, сценарий нашей жизни имеет начало, середину и конец. Будучи взрослыми, мы обычно не осознаем, что написали для себя сценарий жизни. Тем не менее, мы в точности ему следуем и устраиваем нашу жизнь таким образом, что движемся к финальной сцене, которую определили еще в детстве. Для своего сценария мы отбираем людей, которые должны будут сыграть в нем главные и второстепенные роли. Например, кому-то отведем роль стервы, а кого-то возьмем в начальники-козлы. Как мы узнаем, что именно этот человек нам подходит по сценарию? Дело в том, что 90% информации мы передаем невербально, то есть не словами, а мимикой, жестами, позами, интонацией голоса и в целом всем своим внешним видом. Можно сказать, что все мы ходим с табличками, на которых указано: что мы за люди, кого ищем и чего хотим от жизни, например, «ИЩУ СТЕРВУ», «ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЙ НАЧАЛЬНИК БЫЛ КОЗЛОМ» или «СТЕРВА: ИЩУ ТОГО, С КЕМ СМОГУ ПРОЯВИТЬ СВОЮ СТЕРВОЗНОСТЬ»; много и таких табличек (не могу не упомянуть) «СДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО», «ПНИТЕ МЕНЯ» и т.д. Информацию с этих табличек мы считываем подкоркой, бессознательно. Увидев впервые человека, наше бессознательное уже «загрузило» всю информацию о нем. Именно поэтому говорят, что первое впечатление самое верное.

 Итак, у каждой семьи есть свой сценарий. Уже понятно, что двое встретились, заметили и полюбили друг друга неслучайно: они нашли того человека, который будет играть главную роль в их сценарии. Понятно также, что свои сценарии они получили в своих родительских семьях и, если у них родятся дети, они передадут свой сценарий им. Вот так: из поколения в поколение транслируются определенные семейные традиции, обычаи и, конечно же, проблемы. Часто это называют «родовым проклятияем».

 На консультацию пришла женщина, которую мучило предчувствие надвигающейся катастрофы. У нее было четкое ощущение, что вот-вот она разведется или с мужем что-то случится, в результате чего она останется одна с дочерью. Данное предчувствие у нее возникло, потому что недавно она надела платье в горошек. Звучит, как бред, но поверьте: ее страх имел право на существование. Дело в том, что все женщины в ее роду, начиная с прабабки, растили дочерей без мужей. Бабушка и прабабушка рано овдовели, а от матери отец достаточно рано ушел к другой женщине и больше не появлялся в их жизни. И каждая из них за несколько месяцев до случившейся в их жизни катастрофы надевала платье в горошек. Таким образом, платью в горошек придавалось мифическое значение, его считали чуть ли не проклятием семьи. Можно предположить, что в жизни прабабушки и бабушки – это были совпадения. Но вот в жизни матери и клиентки – закономерностью. Самое интересное, что у каждой из них находилось – таки в гардеробе это треклятое платье в горошек. Совпадение? Случайность? Нет, ведь женщины знали существующий миф и неосознанно готовились к такой катастрофе, которая должна была стать главным событием в их жизни. То есть в семейном сценарии была прописана кульминационная сцена потери мужа. И скорее всего, не приди эта женщина на консультацию, она бы потеряла мужа, потому что сделала бы все от нее зависящее, как, скорее всего, сделала это ее мать, чтобы остаться одной. Ну чем не родовое проклятие?

 Как правило, семейный сценарий мы берем от родителя того же пола, что и мы сами: девочки от матерей, мальчики от отцов. За консультацией обратился мужчина тридцати двух лет. Он был женат, имел детей и очень любил свою семью. Его беспокоила профессиональная неуспешность: что он ни делал, его особо не замечали, не ценили и, следовательно, денег он зарабатывал мало. В его родительской семье отец очень хотел, чтобы он был успешен, карьеристом, зарабатывал много денег. Важно, что сам отец считал себя недостаточно успешным и часто винил в этом семью: мол «если бы не вы, я бы смог достичь гораздо больших высот» или шутил: «надо было детей еще в колыбели задушить». Поэтому, воспитывая сына, естественно из лучших побуждений, он говорил: «Наплюй на все: семью, жену, детей. Самое главное – реализоваться в профессии». Понятно, что отец , также как и сын, очень любил свою семью и именно поэтому сам не смог наплевать на нее. Но смог передать свою сценарную установку: «или семья, или карьера», «перекрыв» тем самым сыну карьеру, поставив на ней запрет, потому что она (установка) предполагала выбор. Трудно представить, но этому мужчине понадобился примерно час, только на осознание, что он может быть счастливым семьянином и при этом реализоваться профессионально. Казалось бы, а почему данная установка не «перекрыла» семью? Да все потому же, ведь его жизненный сценарий, взятый у родителей, предполагал наличие любимой семьи и профессиональную нереализацию. Осознавв свой сценарий, мы можем внести в него коррективы, что-то в нем изменить, а если захотим и полностью его переписать. Так, не осознай этот мужчина своего сценария, своей установки, он бы вряд ли смог профессионально реализоваться. Более того, неуспешность стала бы для него такой же трагедией, как и для его отца. И точно также он бы неосознанно начал винить себя и свою семью. Как Вы думаете, какую установку он бы передал своим детям? А какой сценарий жизни?

 Часто, мы очень не хотим повторить судьбу своих родителей и вроде бы сознательно делаем не так, как они. Но это не значит, что мы вышли из сценария: просто мы находимся в антисценарии. То есть мы не принимаем автономных свободных решений, а все равно отталкиваемся от жизненного сценария родителей. А впереди такой же финал, как и у родителей, только придем мы к нему противоположной дорогой. Например, представьте такую семью, в которой отец ревнует и всячески унижает свою жену. В этой семье растет сын, смотрит на все это и, в конце концов, принимает решение, конечно неосознанное, что никогда не будет таким, как папа, что никогда не будет ревновать и унижать свою жену. Такой мальчик вырастает, жениться и как вы думаете на ком? На женщине, которая будет его ревновать, а если не дай Бог не будет, то он сделает все, чтобы это случилось. И что получается? Он – не «папа – агрессор», он –«мама –жертва». Но по сути, его семья является некоторой копией его родительской семьи: в ней также присутствуют ревность, унижение, контролирование и все то, чего тот мальчик так хотел избежать.

 Почему же ранний опыт оказывает такое влияние на всю судьбу человека? Почему так рано ребенок делает наброски этого сценария и, что очень важно, принимает внутреннее решение следовать ему? Дело в том, что родители создают эмоциональный климат, который, подобно атмосферному, может быть теплым или холодным. Родители могут обеспечивать постоянную нежную заботу о своих детях, могут поощрять конструктивные сценарии («удачников»). А могут проявлять непостоянство, агрессию или, еще хуже, безразличие, пренебрежение детьми, и тем самым способствовать развитию деструктивных или непродуктивных сценариев («неудачников»). Дети, как радары, ловят сообщения о себе, о своей ценности, и ожидания взрослых в свой адрес. Они надолго запоминают свои ощущения от контактов или игнорирования их другими людьми. Таким образом, через общение, причем прежде всего, невербальное, дети извлекают информацию о себе, о других и о жизни в целом. Информационное поле ребенка можно сравнить с кинофильмом. На основе этого, плохо осознаваемого и мало контролируемого, материала ребенок вырабатывает правила жизни, цели и ценности. Поступающие от взрослых требования и правила называются предписаниями. Ребенок получает родительские предписания, наблюдая и участвуя в семейных коммуникациях. Например, популярная установка на достижение успеха (признания) часто не формулируется, не произносится вслух, однако, гостям родители предпочитают рассказывать об успехах и удачах (хороших покупках, продвижении по службе, пятерках ребенка, его каких-то маленьких победах). Неудачи стараются скрывать от посторонних, в семье не сочувствуют неудачнику, за ошибки любят попрекать. Ребенок быстро понимает, что неудачником быть плохо. Затем, в зависимости от жизненных ценностей семьи, он высчитывает, что считается удачей и успехом, и именно в этой сфере старается преуспеть. Существуют предписания, на основе которых строятся и сценарии семейной жизни. Например, предписания могут быть такими: «Все мужчины - сволочи», «Семья – самое главное, что есть в жизни» или «Радуй других» и др. Важно также, что пока ребенок (а потом и взрослый) следует предписаниям, он чувствует себя в безопасности, что с ним все в порядке. Но как только он начинает нарушать их, он ощущает тревогу, угрозу и чувствует себя небезопасно.

Также существуют сценарные запреты, то есть то, чего ребенку делать не стоит. Дети особо остро реагируют на косвенные оценки, запреты и разрешения. Подсчитано, что сценарных запретов ребенок получает в 17 раз больше, чем разрешений. Запреты льются как из ведра, разрешения - как отдельные редкие капли. Заявления взрослых - обдуманные и необдуманные - зачастую служат сценарными посланиями. Ребенок может принять свое главное сценарное решение, среагировав на одно единственное событие или замечание близких людей. На основе этого решения сформируется сценарий, который определит всю дальнейшую жизнь. Здесь очень важно напомнить, что ребенок воспринимает сказанное взрослым по - своему, вкладывая в его слова свои понятия. Это одна из основных причин того, что непрерывно возникают все новые и новые сценарии жизни.

 Лучшее, что могут сделать родители, - это познать свой собственный сценарий и сценарии своих родителей. А затем принять одно из наиболее важных и далеко идущих решений в жизни: стоит ли передавать сценарии своей семьи детям? И если родители приходят к решению, что этого делать не стоит, то важно обучиться, как отказаться от передачи неудачных сценариев и способствовать формированию у детей жизненных сценариев гармоничной, счастливой личности, и способствовать личными примером формированию счастливых семейных сценариев.